FOR VILD TIL RADIO
Bend Her
OL 3004 PLUS ÅBNINGSCEREMONI
Velkommen til Jord-olympiaden 3004 -
- i tråd med vores tradition som superb sportskanal.
"Stjerne-abekamp" fortsætter i næste uge til sædvanlig tid.
Hepper jeg på USA eller de lande, jeg lærte om i cafeteriaet?
Dem der måske?
Nej, det er franske stereotyper. Alle hader dem.
Vi går ned til Hermes. Alt det multikulturelle gør mig rasende.
Sverige? Ellers tak!
Kom an, pind. Du kan ikke røre mig!
Du har ikke deltaget i OL i 20 år. Hold op med at lyve for dit fede jeg.
Jamaica kan stille et stærkt limbohold uden dig.
- Jamaicanere kan vel ikke andet? - Vi har også andre interesser.
Derfor blev limboholdet taget i tolden.
- Så de bad min mand træde til. - Jeg sagde, jeg ville gøre mit bedste.
Har de set din... fysik siden dengang?
Jeg beskrev den i telefonen med diverse omskrivelser.
Det fede svin skal nok klare den -
- ved hjælp af den spandexdragt, jeg har designet.
Den gør sådan, at tyngdepunktet flyttes tættere på hans knæ.
Den er godt nok stram! De har ikke været bøjet i årevis.
- Det der er en limbokrop! - Lækkert jamaicansk flæsk.
Stille, Zoidberg! Robotternes bøjningskonkurrence begynder nu.
Jeg kan let slå de der trænede professionelle.
UBØJELIG
Han må være verdens bedste bøjer. Jeg har ikke en chance.
Velkommen i klubben!
Atleter, indtag jeres pladser til mændenes 500 meter limbo.
Hermes Conrad, er det dig inde i den der fedtklump, man?
Barbados Slim? Er du ikke på Barbados?
Jo, og der skal jeg tilbage med en guldmedalje om min elegante hals.
Du er måske nok lige så veltrænet som før, da du slog mig hver gang, -
- men i dag... føler jeg, at det er min tur.
Du slår da i hvert fald ny bundrekord hvad angår limbo-moden!
Der gik du for vidt, Barbados Slim!
På jeres pladser, gummifærdige...
Limbo!
Barbados Slim tager føringen. Jeg håber, han vinder.
Hermes Conrad haler ind!
Han er danset lige ind i mit hjerte. Gå ad helvede til, Barbados Slim!
Heja, heldragt!
Kom så, Hermes! Slå den mahognigud!
Barbados fører, tæt fulgt af Conrad. Conrad tager føringen...
Conrad diskvalificeres! Min helt Barbados Slim vinder!
Så, så... Du gjorde dit bedste.
Hvis jeg ville være gift med en adonis, var jeg blevet hos Barbados Slim.
Jeg havde heller ikke fået medalje, ikke engang i bøjning.
Jeg er så skamfuld. Gid alle andre var døde.
Nu gælder det bøjning for kvinde-robotter.
Kvinde-robotter?
En snu mande-robot i den rette forklædning kan vinde den disciplin.
Men det kræver list, fingerspidsfornemmelse, ynde...
Ikke registreret? Jeg hedder Coilette og er fra Robonien!
- Coilette er et pigenavn! - Ja, men Robonien virker opfundet.
Er du nogensinde blevet tævet af en fyr i dametøj?
COILETTE HERTUGDØMMET ROBONIEN
Den er lige! Coilette vinder!
Endnu en guldmedalje til den friske ungmø fra Robonien.
Et perfekt bøj og intet plask!
Topkarakterer! Fem guldmedaljer til Coilette!
Jeg er bedst. Alle andre er værdiløse, bortset fra Bender, som er supergod!
Alle medaljetagere skal kønstestes.
Troede du ikke, de ville foretage en kønstest på motorolien?
Jeg får ikke mine medaljer! Mine eneste olympiske minder.
Jeg har det! Professor, gør mig til en kvinde!
Lad os helst bare være venner.
Nej! Jeg må skifte køn. Nu!
For en robot er det et kompliceret og farligt indgreb.
Du kan få kraftige humørsvingninger, og du kan måske ikke skifte tilbage.
- Lad os komme i gang. - Nej!
Hvis I har den mindste respekt for kvinder...
Jeg må gøre det her. Ikke for jer, ikke for Bender...
...men for folket i Robonien!
Det her er uhyggeligt, forkert og sygt. Men jeg kigger, fordi jeg er nysgerrig.
Stille! Jeg skal nu til at omforme Benders krop, -
- så den bliver blød og fin.
Nu tømmer vi ham for mandeolie!
Nu giver vi ham kvindeolie!
Nu fjerner vi tingesten!
Vi kan ikke vente på Coilette længere. Der er "Zombie-Osbournes" i tv.
Nu er jeg klar til testen, drenge.
Hil, skønne Robonien
Et land jeg ikke fandt på
Kom så, baby. Vrik med rumpetten.
- Er jeg mest rasende eller frastødt? - Jeg får kvinder til at se godt ud.
Nej! Du får os til at ligne idioter.
- Men du er jo ikke en rigtig kvinde. - Nej.
En bordskåner! Kvindeolien må være sivet ind i din processor.
Så skift mig tilbage. Jeg kan ikke sove for brysterne.
Hallo? Som gæst i "Aftenhygge med Humørbot 5.0"?
Vildt gerne! Min egen limousine? Nej, jeg har ikke min egen limousine.
Send en!
Vi må vente med den der ændring. Jeg skal være med i tv.
Hjælp mig med at vælge tøj, Fry!
"Aftenhygge med Humørbot 5.0".
Vil du præsentere klippet fra "Mine kredsløb", Calculon?
Jeg tror, det taler for sig selv.
I manuskriptet stod, at jeg skulle sige "ja", men jeg ændrede det lidt.
Anekdote godtaget. Intet sjovt svar fundet.
Giv en hånd til vores næste gæst, vinder af fem OL-medaljer:
Coilette fra Robonien!
Mange kvinde-botter vil være som dig. Har du nogen råd at give dem?
Dagens kvinde-botter er alt for stive. De skal ud og ryste geléen!
Skal jeg gøre det nu?
Kom så, baby! Vrik med rumpetten!
Vis, hvad du har, baby!
Jeg er en imponeret berømthed!
Det siger du vel til alle kvinde-botter, som har vundet fem medaljer?
Fra nu af vil jeg gøre det, så ofte jeg overhovedet kan.
Det her er måske lidt anmassende... Vil du spise middag med mig en aften?
Du vil opfylde denne naive, robonianske bondepiges fantasi!
Jeg ser tyk ud i den her top! Er det billigt at gå ud nøgen?
- Ja! - Perfekt!
Du er vel ikke tiltrukket af Calculon? Sig det ikke, hvis du er.
- Er du? - Nej!
Jeg vil bare spise middag med en berømthed, der ikke er bundet fast.
At du dater en mande-bot er en skændsel. Jeg vil ikke vide af det.
- Og du har alt for meget læbestift på. - Nej, jeg skal have meget mere på!
- Mænd elsker, når der er meget på. - Nej, det gør de ikke!
Alle mænd vil have en billig tøs. Det er ikke sært, at I er ugifte.
Mænd er meget bedre til at være kvinder.
Men sæt nu, at han vil...? Barry White?
Jeg siger bare, at jeg vil have noget bindende først.
Hvad er du for en midlertidig kvinde?
Hold så op! Må en pige ikke more sig uden at blive dømt?
Humørsvingningerne bliver værre. Hun bliver en slave af sine følelser.
Sådan er det med alle kvinder. Især dig, Leela.
Jeg er også bekymret.
Du er glad for mad! Du sparer mig en tur til affaldscontaineren. Bang!
- Jeg synes ikke, du skal bange pigen. - Men det synes jeg.
Jeg har aldrig før mødt en kvinde så fascinerende, som jeg er.
Du er så sød og blød, og du virker meget frimodig.
Det er, som om du forstår mænds tankegang bedre end jeg.
- Jeg har aldrig mødt en som dig. - Jo, du har.
Jeg vil have lidt kvalitetstid med dig.
Hvad? Nej, aldrig! Hvad for en slags pige tror du, jeg er?
Nævnte jeg, at jeg ejer verdens største lystyacht?
- Jeg er en købepige. - Ja, gaverne vælter ind.
Jeg tror, han er forelsket i dig.
Han finder snart en ny. Så kan jeg blive mand igen og pantsætte det der.
Det er bare for sjov.
Jeg tænker på dig konstant. Jeg sover ikke om natten. Det gør en robot ikke.
Men hvis jeg gjorde, havde jeg ikke kunnet gøre det. Jeg elsker dig.
Vil du gifte dig med mig?
Åh, Calculon. Ja!
Det var måske læbestiften.
Du har været som en bror og søster for mig.
- Nu gifter du dig. Jeg elsker dig. - Ægteskabet er fup.
Hvad mener du?
Jeg bliver skilt, tager halvdelen af pengene og bliver mand igen.
En slags pyramidespil for to.
Hvor er det manipulerende!
Som om du aldrig er gået ud med nogen, fordi du var sulten?
Jeg troede, jeg ville synes om ham, når jeg var mæt.
Nu skal jeg mødes med min bryllupsarrangør. Zoidberg!
Skat, sig nu, at plisseret er in i år.
Jeg så en plisseret kage her, som du vil huske hele livet.
Den hjemsøger mig sent om natten med sin kølige skønhed. Bestil den!
- Jeg har noget til dig. - En fjernbetjening til et fjernsyn?
Nej, til mit hjerte. Den symboliserer den magt, du har over mig.
- Virker den til mit fjernsyn? - Vi behøver ikke fjernsyn.
Hvis jeg ikke kan leve mit liv med dig, vil jeg hoppe ud fra ballonen.
- Virkelig? - Ja! Vi er skabt for hinanden.
Så... du elsker mig altså virkelig?
Så meget, at jeg vil droppe showbusiness for dig.
Du har sagt, du hellere ville brænde et kloster end at droppe det!
Jeg har sagt så meget. Nu vil jeg bare have et stille liv i et hus på landet -
- sammen med dig.
- Skulle vi have æsler? - Alle dem, du kunne spise.
Omfavn mig og tryk mig hårdt sammen!
Lad os stige til højder, som guderne selv vil misunde os.
Jeg tror ikke, jeg kan klare at fuppe ham.
- Vil du så gifte dig med ham? - Nej, men jeg vil ikke såre ham.
Forbandet være dette kvindehjerte!
Du er inde i det sidste svage stadie af kvindelighed.
Du har ventet for længe med at skifte tilbage.
Hvis jeg hjælper dig, må du love aldrig mere at være kvinde.
Godt. Vi kan ikke aflyse brylluppet uden at såre Calculon.
Men han er skuespiller og kan klare sæbeopera-smerte.
BERØMTHEDSBRYLLUP - IKKE FOR ALMINDELIGE MENNESKER
Er alle klar?
- Check. - Stort set.
Ærede skuespillere og jer, som mangler en, der kan spille præst...
Jeg byder jer velkommen!
Bruden har skrevet nogle løfter. Lad, som om I er interesseret!
For evigt rækker ikke for at fortælle, hvor meget jeg elsker dig.
- Er der en læge til st...? - Jeg kom, så hurtigt jeg kunne.
Det ser ud til at være afrikansk hydraulisk feber.
Det fik min rollefigur også, da jeg krævede lønforhøjelse.
- Den er ofte dødelig. - Uanset hvad, så husk...
Min evige kærligheds flamme vil brænde for altid!
Men den sygdom får man da kun i Congos diamantminer?
Troede du virkelig, du kunne stjæle de diamanter fra mig og Congo-Jack?
De diamanter tilhører de indfødte!
Hvor skæbnen dog er grum og melodramatisk.
Hvorfor...?!
Calculon, dit høje "Hvorfor?" Genoplivede mig delvist.
- Congo-Jack! - Endnu en chokerende drejning!
Jeg har en besked fra oberst Matombay: Det her er fra Congo-Jack.
Nej... Åh nej!
Jeg forlader dig ikke, før jeg ved, at du forstod, hvad jeg sagde før -
- om min evige kærlighedsflamme... og så videre.
- Det gør jeg. Det gør jeg! - Okay...
- Jeg er læge. Hun er død. - Hun lever ikke mere.
Men lad os søge ro i visheden om, at hun virkelig elskede mig.
For at ære mit tab vil jeg lave en film til hendes minde.
Og denne gang må jeg få en Oscar. Især når den hedder:
"Coilette. Fortalt af Calculon."
Coilette, din død fylder mig med sorg, vrede, frygt...
Hver en følelse en skuespiller kan udtrykke.
Luk for det bras! En eneste fejl nu, så sidder Bender fast mellem kønnene.
Jeg håber, du har fået dig en lærestreg.
Ja, min romance med Calculon har lært mig meget om mig selv.
Hvis der bare var en måde, hvorpå han og jeg...
...kunne smutte til Las Vegas og finde nogle billige tøser!
Han er tilbage! Og hans respekt for kvinder er sig selv igen!
Jeg troede, du ville blive mere følsom.
Du troede, du fes, men så sked du.
Coilette... Selv himlen begræder engens smukkeste blomst.
- Sentimentalt vås! - Vi smutter, Bender.
Ja, følelser er dumme og burde hades.
- Godnat for altid, min turteldue. - Godnat, Calculon.
- Hvad sagde du? - At I ikke ser billige nok ud!
Undertekst: SDI Media Group
[DANISH]